Fakebook: las mayores trolas virales en tu red social favorita

David Cánovas

Viral viene de virus, virus equivale a enfermedad, y la enfermedad es mala para la salud. Una vez planteado ese silogismo monolítico y sin fisuras, procederemos a analizar uno de los grandes males que azotan las redes sociales, concretamente Facebook, aunque en todas partes se cuecen habas. Estamos hablando de esas noticias virales que en su mayoría son más falsas que un dólar de cien céntimos. Decimos mayoría, porque siempre hay alguna noticia viral aislada que es cierta, lo que rebate el currado razonamiento de cinco líneas atrás. Da igual, esto es un artículo, no la realidad. Si quieres tediosos datos estadísticos, echa un ojo aquí.

Antes de pasar a los ejemplos prácticos, abordaremos brevemente la sintomatología:

1) Ves un cartelito con unos datos escandalosos, te hierve la sangre -no hay derecho, piensas-, y una fuerza irresistible te empuja a comentar lo primero que te viene a la cabeza y a compartirlo en tu muro. Probabilidad muy elevada de que sea FAKE.

2) Lees una noticia que al parecer han publicado en un medio extranjero y que contiene una exclusiva planetaria sobre España que aquí no quieren que se sepa. Eso sí, no hay ningún enlace o fuente para contrastar. FAKE

3) Te encuentras un aviso que te mete miedito en el cuerpo (tu privacidad se va a la mierda como no pinches en la casilla X del submenú de la configuración de privacidad, a partir del 1 de noviembre van a empezar a cobrarte el ADSL de tu casa, como todos los meses, vamos; y otras lindezas por el estilo). FAAAAAKE

Y ahora al lío.

¡Lo juro por el capitán Alatriste, yo no escribí ninguna de esas cartas!

Cartas de Arturo Pérez Reverte

Este es todo un género epistolar del fraude. Tal como sucede con Oscar Wilde -si hay alguna cita ingeniosa de la que desconoces el autor, fijo que es suya-, si hay una carta falsa a algún medio, seguro que es de Arturo. Ya sabes, las típicas diatribas demoledoras poniendo a caldo este país de mierda. Que es verdad. Lo del país, no lo del autor de las cartas, digo.

 

El hoax de Hollande

Aquí llegaba el Che Guevara de los Campos Elíseos con un plan de recorte drástico de todos los privilegios de la casta política. Fuera coches oficiales, abajo las comilonas, guillotina para todos. Pero no, amigos, esa no era la idea. Pocos años después, monsieur Hollande se ha convertido en un discípulo aventajado de Merkel introduciendo un paquete de medidas de cuño neoliberal muy lejos de aquella falsa retahíla de medidas regeneradoras que circuló por Facebook.

Seamos sinceros, el sol mola mucho más en Full HD

En Pekín retransmiten las puestas de sol por causa de la contaminación

Una de las claves para una buena mentira es que vaya tapizada con verdades. Sí, en Pekín el aire es irrespirable por la contaminación y van por ahí con mascarilla. También es cierto que hace poco se instaló una megapantalla para retransmitir imágenes de distintos lugares del país. Lo que era una trola es que el propósito de la instalación fuera ofrecer a los pekineses las puestas de sol en directo que la polución les impide contemplar en todo su esplendor.

La imagen del torero pidiendo perdón a un morlaco

Esta es de las que apelan a las entrañas. Ahí le tienes, de rodillas, pidiendo perdón por sus tardes de albero sanguinolento. Tras el emotivo acto de contrición, el matador abandona ese mundo cruel y se dedica a dar conferencias denunciando la brutalidad taurina. Una viva alegoría de la reconciliación entre los hombres y los animales, entre el ser humano y la bestia que también tiene su corazoncito. Ay, pero no. Cuando algo es demasiado bueno para ser cierto, probablemente lo sea. En efecto, aquí se explica el bulo de Álvaro Múnera, así se llamaba el torero en cuestión.

 

El mensajito de “Por la presente prohibo a Facebook hacer uso de los contenidos de mi perfil”

Vamos a ver, cuando dijiste “Acepto las condiciones” de Facebook firmaste un pacto con Satanás en virtud del cual toda tu vida pertenece a Mark Zuckerberg, que puede masturbarse viendo fotos de tu madre si le apetece desde una sala de control tipo Minority Report. Ni tus fotos, ni tus comentarios, ni tus posts son tuyos. Ahora no me vengas con un cartelito prohibiendo a Facebook utilizar tus contenidos acogiéndote a la novena enmienda.

Messenger será de pago

Completamente falso. Más que nada porque ya nadie utiliza Messenger de todas formas.

Todo el mundo me dice lo mucho que me parezco a Megan Fox

La desconocida de tus sueños quiere ser tu amiga

¡Hey, una modelo acaba de solicitarte amistad! ¡Es tu día de suerte! ¡Gracelin Morales te ama! Despierta, alma de cántaro. ¿Alguna vez has ido por la calle y una mujer arrebatadora se ha acercado a ti y te ha solicitado agregarte a su vida sin conocerte de nada y sin mediar palabra? Pues eso. Hay como 83 millones de cuentas de palo en Facebook. Alguna te tenía que tocar a ti. Lo que no se ha cuantificado aún es el número de personas falsas así en general.

La dimisión de Ana Botella

Ah, pérfidos estafadores que se aprovechan de los sueños y las ilusiones de la gente. Este fake, que se hacía eco de un clamor popular, estaba especialmente logrado: te remitía a una página de un diario fake a su vez, pero con publicidad real. A este paso la publicidad será más real que las noticias, todo sea dicho. Al fin y al cabo, cuando te anuncian detergente es que quieren venderte detergente. Cualquiera sabe ya a qué oscuros intereses responden las noticias que circulan por ahí.

Comparte este artículo en Facebook si quieres contribuir a una red más veraz y un futuro mejor para tus hijos.

Con información rigurosa de las siguientes fuentes: La Vanguardia, Cooking ideas, Eltrotamundosdeodelot y un estudio sociológico sacado de la manga.

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De los seguros Carabobo al restaurante Miano: Veinte marcas con nombres ridículos que son el hazmerreír

Strambotic

El branding es un terreno resbaladizo en el que se mueven tanto multinacionales como pequeñas empresas, todas empeñadas en bautizar sus productos con nombres que sean recordados por breves, sonoros y que se pronuncien igual en todo el mundo.
Pero los encargados del marketing y la publicidad, o los propios empresarios, no siempre tienen en cuenta que, además de sonoridad, las palabras también pueden significar cosas en otros idiomas, como bien saben los dueños del Mazda Laputa, el Nissan Moco o el Mitsubishi Pajero, por poner sólo algunos ejemplos del prolijo mundo automovilístico.
Así que, a continuación, haremos un repaso a un completo repertorio de marcas muy desafortunadas (con predominancia hispana) que no se pensaron muy mucho su denominación empresarial a la hora de ir al registro:

1. Hotel Tryp Atocha. La rigidez corporativa da lugar a curiosos juegos de palabras. El hotel Tryp Atocha, en la calle madrileña del mismo nombre, puede espantar a los clientes que estén a dieta: “tripa tocha”.

2. Juguetería Chapero. Esta juguetería burgalesa lleva años manteniendo este audaz nombre en el escaparate. Hace no mucho decidieron cambiar la denominación del negocio, para darle un toque más actual y cosmopolita. Ahora se llama…Chapero Toy Planet.

3. Carefree Tanga. Si Evax tiene su Evax Tanga, Carefree debería tener su Carefree Tanga, ¿no? Sobre el papel parece una buena idea pero al pronunciarlo se ve la verdad: “Ker Fritanga” es la compresa que usa la churrera.

4. Aroma de Berga. Supongamos que usted tiene un local en la bella localidad pirenaica de Berga. Supongamos que abre una cafetería y quiere realzar la experiencia olfativa del usuario, que diría un publicista. Pues no le queda otra que llamar al negocio Aroma de Berga, para que suene más fino.

5. Extintores Palma Peña. Los señores Peña y Palma podían haberse dedicado a cualquier otro negocio menos al de la seguridad. O haber invertido sus apellidos, o haber utilizado iniciales pero, honestamente, un extintor que se lleve impreso “palma peña” no inspira confianza, precisamente.

6. Seguros Carabobo. En esta aseguradora siempre darán la cara por ti, aunque sea la otra mejilla. Y lo avalan con 50 años de experiencia y permanencia en el mercado venezolano, una liga bien difícil donde se comerían a Rastreator a la parrilla.

7. Choni Hogar. No dejes que te traicione el subconsciente y te dirijas a tus clientes como lo harías a sus espaldas. Es el caso de esa tienda de Lavapiés bautizada, en un extraño ataque de sinceridad, Choni Hogar.

8. Opel Ascona. El tanque de Opel se vendió como Ascona en todo el mundo salvo en Portugal, donde adoptó el inexpresivo nombre de 1604. En portugués, “ascona” significa “vagina”.

“El sábado fuimos a Santa Pola. ¿A que no adivinas dónde comimos?” (Foto de @homefoc)
9. Restaurante Miano. Cuando menos es arriesgado el nombre de esta casa de comidas. Reproducimos el sucinto comentario de Severalasalrevés al respecto: “Aquí se come que te cagas. Del culo a la mesa y de tu boca otra vez al culo”.

10.Transportes Donadiós. Si tu modelo de negocio es llevar enfermos de aquí para allá, nunca vendría de más un nombre más esperanzador para tan específica rutina. Cualquiera menos Don Adiós. Don Pimpón hubiera hasta valido.

 11. Autoescuela Si Dios Quiere. Posiblemente, la autoescuela donde se han sacado el carnét la mayoría de los conductores de Donadiós y una de las que mayor porcentaje de aprobados tiene de toda Granada, por la gracia de Dios.

12. Servicio de Hostelería Industrial de Terrassa. Cuidado también con los acrónimos puestos al tuntún, que aquí pueden sonar una cosa como musical pero en el extranjero puede ser directamente una pistola de clavos en tu ataúd empresarial.

13. Teka Gas. Era cuestión de tiempo que el fabricante de muebles de cocina Teka lanzara una línea de cocinas de gas. Sin pensárselo mucho la bautizaron como Teka Gas, así que mucho ojito al prender la lumbre, que la carga el diablo.

14. Supermercado Tima:. Ojo máximo también con los apócopes, porque si, por ejemplo, Tito y su señora María deciden abrir un colmado el nombre resultante será Supermercados Tima, un auténtico torpedo en la línea de flotación del negocio. Se encuentra en Santutxu (Bilbao).

15. Boutique Pene. Esta tienda de ropa japonesa es la polla, tal y como afirma sin pudor su rótulo. Kirai tiene una prolija recopilación de nombres desafortunados en Japón.

16. Aguardiente Hijoputa. Ya lo decían los chanantes: hijo de puta hay que decirlo más. También al tomarse el digestivo tras una copiosa comida.

17. Sangría Coño. Si uno puede insultar a la familia con un simple orujo de hierbas, ¿Por qué no iba a bautizarse una sangría con nuestra expresión más nacional? En este caso se trata de la bebida oficial de La Parguera, un local de Lajas (Puerto Rico).

18. Cyber Kolokon. Lo más parecido que se puede encontrar a un coffe-shop de Amsterdam en La Florida (Alicante). Se ubica en la calle Prudencio de la Viña, aunque no parecieron hacerle mucho caso al bueno de Prudencio.

19. La colcha de tu madre. O de cómo poner un nombre rimbombante para que una colchonería traspase las fronteras de Argentina para ser venerada hasta en España.

20. Restaurante Tan Dao Vien. Y para terminar, un restaurante vietnamita sito en una calle de París y nombrado a espaldas de la clientela española, excepción hecha de opciones sexuales minoritarias. Ya sabes lo que pensar cuando te traigan la cuenta.

Más rumores sobre la gira mundial de Britney Spears

Más rumores sobre la gira mundial de Britney Spears.
Guarda la billetera y ni se te ocurra vender tu cuerpo por una entrada para Britney Spears en Las Vegas. Nuevos rumores apuntan a una posible mini gira mundial de la Princesa del Pop para este mismo año.
Dos webs tunecinas han asegurado que Britney estará este noviembre de concierto en Túnez. Concretamente entre el 20 y el 27, dentro de una nueva reinvención del país que le llevará a ser el primero de Oriente Medio en llevar a Adele y One Direction a sus estadios. De hecho, Túnez fue la primera parada de Mariah Carey en su gira de 2005.
UK, Japón y Australia son otros de los lugares a los que acudiría BritBrit entre un y otro show en Las Vegas. No sabemos hasta qué punto podrá llevar el mismo espectáculo o si organizará un 'Britney Jean Tour' para que no coincida demasiado con 'Piece of Me'. Sea como sea, nosotros encantados de que se acerque por Europa (de España ya ni hablamos, obviamente).

Rajoy: "Los hijos de buena estirpe superan a los demás"

Mariano Rajoy desprecia la igualdad desde que tiene uso de razón. Por razones puramente ideológicas, el presidente del Gobierno no cree que las desigualdades sean un problema. Ya lo afirmó claramente en un artículo que publicó en 1983 en el periódico El Faro de Vigo, titulado 'La desigualdad humana', cuando era presidente de la Diputación de Pontevedra. En estos pasajes, Rajoy deja claro que los hijos de buenas estirpe superan a los demás, entre otras ideas:

"Ya en épocas remotas –existen en este sentido textos del siglo VI antes de Jesucristo- se afirmaba como verdad indiscutible, que la estirpe determina al hombre, tanto en lo físico como en lo psíquico. Y estos conocimientos que el hombre tenía intuitivamente –era un hecho objetivo que los hijos de "buena estirpe", superaban a los demás- han sido confirmados más adelante por la ciencia: desde que Mendel formulara sus famosas "Leyes" nadie pone ya en tela de juicio que el hombre es esencialmente desigual, no sólo desde el momento del nacimiento sino desde el propio de la fecundación."

Y añade: "Por ello, todos los modelos, desde el comunismo radical hasta el socialismo atenuado, que predican la igualdad de riquezas y establecen para ello normas, cuya filosofía última es la de la imposición de la igualdad, son radicalmente contrarias a la esencia misma del hombre... y constituyen un claro atentado al progreso."

En su discurso de hoy en el debate sobre el Estado de la Nación, Rajoy no ha hablado de sanidad ni de educación ni de servicios sociales ni de vivienda ni de la mujer ni de salarios ni de pensiones... porque no le importan lo más mínimo. Es más, piensa que tomar medidas para el acceso universal e igualitario a estos servicios es contraproducente. Eso se llama ideología. Pura ideología.
 El famoso artículo de Rajoy sobre la desigualdad y "la buena estirpe" que ha citado Alfredo Pérez Rubalcaba en el Debate sobre Estado de la Nación #DEN2014
 

Brooklyn Escuela De Inglés De Fernán Núñez

Las diferentes etapas cuando te quedas solo en casa

 
¿Los compañeros de apartamento salieron? ¡Yupi! Analicemos cómo evolucionan las etapas emocionales desde que salen hasta que finalmente vuelven a casa.

1. Primero te sientes liberado: Es hora de quitarse la ropa.

Sí, tienes razón. ¿No hay nadie por ahí que me juzgue por no llevar pantalones o camiseta? ! No importa si lo hago. Me quito toda la ropa y bailo por ahí con música navideña antes de tiempo.

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2. Luego empiezas a sentirte algo intrépido y travieso (¡en la COCINA, por supuesto!)

¿No hay nadie al lado que te diga que NO actúes como si estuvieras en un desafío de Iron Chef Quick Fire con los restos de comida china y demás cosas que sacas al azar de la nevera?
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3. Después de comer, te sientes completamente enfocado. Es hora de estudiar, arreglar la casa, hacer los deberes, etc.

Quiero decir: Tal vez no COMPLETAMENTE enfocado. Pero hay tanta tranquilidad y lo único que puede distraerte eres tú mismo e Internet. Eliminar esas 3 horas de charlas y tonterías con los compañeros de casa por lo menos ayuda mucho en la productividad. Así que al menos podrás trabajar un poco más que de costumbre.
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4. Luego empiezas a sentirte un poco solo.

Ya está empezando a oscurecer afuera y comienzas a darte cuenta de que vas a dormir solo en una casa/apartamento /casa rodante/morada vacía.
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5. Pero luego te acuerdas de la reconfortante TV (o Netflix).

¿Nadie a quien abrazar? Agarra una cobija suave y esponjosa y enróscate en la cama o en el sofá y mira algo de TV.
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6. ¡No, espera! ¡Oíste un ruido y ahora estás muerto de miedo!

Acabas de oír algo y ahora sabes que alquien o algo está en la casa. Te empiezas a imaginar las peores situaciones mientras se te ponen los pelos de punta.
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7. Esto te hace sentir un poco tonto.

Una vez que encuentras de dónde viene el ruido, te sientes algo ridículo: cuando un gancho adhesivo soporta mucho peso, lo más probable es que se caiga. Ya eres grande, así que te burlas del miedo que sentiste unos minutos antes y continúas con tu formidable noche a solas.
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8. Pero entonces empiezas a ponerte sentimental.

¡Ah! ¿Olvidé mencionar que has estado bebiendo a buen ritmo desde que tus compañeros se fueron? Entre más bebes, la TV, que antes te reconfortaba, más te muestra a tus amigos divirtiéndose con otra gente. Tú y tus compañeros solían pasarla bien hace un día. Ahora se han ido. Bebes más para ahogar tu pena.
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9. Finalmente te sientes vacío.

Ya no es nada divertido que tus compañeros no estén y algo en ti se siente vacío. Los quieres de vuelta en tu vida, de inmediato. Ya no puedes ver más televisión pues has tomado mucho, y te quedas tristemente dormido de la borrachera.

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10. Pero cuando por fin llegan a casa te sientes ¡EXTASIADO!

Tus compañeros no saben que les vas a saltar encima cuando pasen por la puerta. Tu fuerte dolor de cabeza pasa a un segundo plano por un rato. Suponiendo que el amor es mutuo, esto se vuelve una tremenda fiesta amorosa.
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De verdad que nunca se sintió tan bien estar reunidos.

Fuente: www.buzzfeed.com

7 comportamientos femeninos que arruinan la primera cita con un hombre

 

La primera cita es un encuentro excitante. Se trata de dos personas intentando acoplarse, hallar puntos en común a partir de los cuales construir un puente entre dos mundos.

. Tú, como mujer, te fijarás en todo lo que dice y hace para decidir si le das una segunda oportunidad. Pero recuerda que él también te está examinando y que hay comportamientos femeninos que, en general, a los hombres les disgustan lo suficiente como para desaparecer después de la primera cita.

Repasemos todo lo que es mejor que no hagas en tu primer encuentro si quieres volver a verlo:

No ser femenina. Si tu conversación está sembrada de palabra groseras o no tienes modales en la mesa, puedes estar segura de que la mayoría de los hombres no te verán como a una princesa a la que conquistar. En todo caso, tal vez les interese ser tus “amigotes”, pero no esperes una segunda cita apasionadamente romántica.

Criticar. Cuidado con lo que dices y cómo lo dices. Tal vez cuando hablas de otras personas con tus amigas tengas la confianza suficiente como para ponerte a criticar, y eso sea incluso un gesto de complicidad entre ustedes. Pero cuando se trata de un extraño, es una pésima idea demostrarle que eres una persona a la que no le importa despellejar a los demás en cuanto se dan la vuelta. O eso es lo que él creerá: que no eres de fiar.

Quejarte de todo. Seguramente él se ha esmerado en elegir un sitio para encontrarse contigo y ha procurado elegir uno que te guste. Cuando tú no lo aprecias y no haces más que quejarte (de la temperatura, del servicio, de lo lejos que está de tu casa), es muy probable que él piense que eres difícil de contentar y se le quiten las ganas de seguir intentándolo.

Arreglarte demasiado. A ellos les encanta ver una mujer bien maquillada, peinada y vestida, pero hay una palabra clave: moderación. Se trata de ir impecable sin que se note demasiado ni llame la atención. Porque lo cierto es que, en general, ellos detestan los perfumes asfixiantes, el exceso de marcas y adornos, la joyería ostentosa o el maquillaje exagerado.

Ser condescendiente. Si él se muestra abierto contigo y te habla de sus aficiones e intereses, procura ser amable. Si no las compartes o no te interesan en absoluto. Si le tratas como si fuera un niño, él te verá como a una madre y perderá todo interés erótico en ti.

No escuchar. Según dicen, está científicamente comprobado que las mujeres hablan más que los hombres y que los dos hemisferios cerebrales están mejor conectados en ellas, lo cual potencia sus ganas de comunicarse. Pero en una primera cita, si él está interesado en ti no dejará de hablar. Querrá mostrarte quién es y comprobar si tú le aceptas y quieres saber más. Si no lo escuchas y te dedicas a hablar de ti misma, de los programas de televisión que te gustan o (peor aún) de tu ex, sus ganas de hablar no tardarán en apagarse.

Ir muy rápido. Tal vez tú tengas clarísimo que quieres formar una familia y dedicar menos tiempo a tu carrera, o el número de hijos que deseas tener. Pero procura no abrumar con ese tipo de información a un hombre en la primera cita, ya que se le activará esa irracional señal de alarma masculina que dice “¡Horror! ¡Quieren cazarme!”